Les retards aux horaires prévus pour les rendez-vous de travail sont une tradition chez nous-autres français.

Alors je me souviens de ce que fit Breton lorsqu’il arriva chez Atos Origin : il convoquait le top-management à, par exemple, 8h53. Tout le monde paniquait : pourquoi cette précision ? Pourquoi 8h53 ? A final, tout le monde était là 10 min avant le début de réunion.

La SNCF a une bonne expérience de notre psychologie des horaires et des agendas : rares sont les trains qui partent à 16h00, c’est soit 15h58 soit 16h03, histoire de rappeler que le train part vraiment à l’heure indiquée.

Peut-être devrions-nous faire plus de réunion à 8h53 qu’à 9h00 pour être sûr de respecter les participants, et rappeler que la réunion commence vraiment à l’heure indiquée, non ?

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D’une récente expérience de plateau de télévision je retiens surtout l’aveuglement que procurent les éclairages. Sous cette avalanche de lux, on ressent comme un impératif qui nous place dans un état second.

On pense alors à cette pratique de l’interrogatoire policier qui vous aveugle en braquant une lampe sur le visage, puis vous exhorte à « avouer ».

Depuis, je regarde les émissions de plateaux télévisés, les talk-show, comme des lieux d’aveux, même si ces derniers sont forcés, simulés ou artificiels.

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Il me faut rafraîchir une pièce : murs et sols. Ce sera peinture avec cire aux murs et parquet flottant au sol, ne reste plus qu’à trouver les bonnes couleurs grâce aux catalogues de couleurs et de photos en ligne.

Je dois avouer que j’avais une légère appréhension avant même de commencer sérieusement à choisir les couleurs car j’ai un jugement esthétique très incertain en matière de couleur. Comme tout le monde,  j’ai un avis sur tout (« les goûts et les couleurs .. ») et je sais dire, une fois fini, si çà me plaît.

Mais c’est une autre paire de manche que de partir de zéro et de faire soi-même le choix des couleurs. On pense bien à quelque chose qui serait par exemple dans les tons entre vert et violet, mais sans être vraiment capable d’aller plus loin que des généralités.

Il faut de toute manière partir du catalogue.

Votre regard parcours donc le catalogue et, quand une couleur attire votre attention, le premier réflexe est de vous rapprocher le plus possible de la photo. Pour juger de la pertinence de cette couleur il faut pouvoir l’imaginer in situ, dans la pièce une fois peinte. Or il m’est très difficile d’imaginer ce que cet échantillon de quelques centimètres donnera réellement sur plusieurs mètres carrés.

Chacun comprend bien que voir un échantillon de couleur et se retrouver au milieu d’une pièce peinte en cette couleur est une expérience esthétique différente. Il y a des fois où le goût pour une couleur ne « passe pas l’échelle » : la couleur était belle dans le catalogue, au milieu des autres couleurs, mais devient désagréable quand elle nous entoure réellement (souvent une sensation d’étouffement : « c’est bien mais … non, çà fait trop ») .

Pour vous aider, les fabricants de peinture ont donné des noms évocateurs aux couleurs de leur produits. Sur le coup, j’ai trouvé çà très utile car, quand la tête commence à tourner à force de voir et de revoir toutes ces couleurs, se reposer sur la lecture du nom des couleurs est comme une bouée de sauvetage : une bonne métadonnée textuelle, il n’y a que çà de vrai pour faire des choix ! De plus, les vendeurs ont fait de réels efforts pour la dénomination de couleurs.

Plus personne n’ose vendre des couleurs avec la dénomination : vert, orange ou bleu. Ce n’est pas assez précis pour des peintures qui doivent justifier un prix élevé, surtout quand on veut mettre des couleurs à appliquer avec l’éponge, ou pour de la cire, afin de casser la sensation d’homogénéité des couleurs unies appliquées au rouleau.

Toujours est-il que nous avons donc des noms de couleurs évocateurs même si, parfois, un peu abstraits : abysse, bacchus, etc. Je constate  d’ailleurs la même tendance dans les « produits de senteurs » comme les désodorisants, les bougies ou l’encens. Par exemple les derniers encens que j’ai acheté s’appelaient :

• « Soir d’été en provence »
• « Veillée et contes d’hiver »
• « Nature après la pluie »
• « Sieste sous le figuier »

Heureusement, on n’en est pas encore arrivé à ce stade de nom pour les couleurs, pour la raison bien simple que si en matière d’odorat on peut associer des senteurs à des moments (soir, sieste, veillée, etc.) la chose est moins aisé pour des couleurs de murs qui vont perdurer du matin au soir et en toutes saisons.

Bref, toujours est-il que la sélection par le nom peut également réserver des surprises qui peuvent avoir des effets contraires au but recherché, comme par exemple quand vous réalisez que le marron qui vous plaisait s’appelle en fait « chocolat ». L’intérêt esthétique que l’on attribuait à une couleur peut se retrouver ruinée par son nom : je veux bien mettre du marron sur le mur mais pas de chocolat !

Mais ce n’est que le début des problèmes : la question de l’éclairage et de la lumière va se sur-ajouter. Puis viendra le moment où il faudra prendre soin à ce que le choix des couleurs des murs et du parquet sera lui même harmonieux, que les couleurs âprement sélectionnées et choisies aillent bien ensemble. Si ce premier agencement est gagné il faudra encore, hélas, le rejouer avec la couleur des meubles, et là la combinatoire devient vertigineuse.

Mais le moment certainement le plus déprimant est le moment où l’on regarde une fois de plus le catalogue, mais depuis un autre ordinateur, pour se rendre compte que les couleurs ne sont plus vraiment les mêmes. Toutes les hypothèses et les argumentations que vous aviez faites s’écroulent et sont balayées d’un revers de main : en regardant la même page web depuis différents écrans vous vous rendez compte que la couleur que vous croyez avoir choisi n’existe pas. C’était juste la diffraction modulatoire d’une couleur originale, celle de la peinture, qui fut photographiée puis numérisée et enfin diffusée sur des écrans ayant eux-mêmes des réglages différents. Au sens propre du terme, vous avez déliré sur une couleur de peinture qui n’existait pas ; seule la couleur d’une image sur un écran d’ordinateur existait. C’est bien pour cela que les vendeurs précisent sur leur catalogue :

« Malgré le soin apporté à l’impression, nous ne pouvons garantir l’exactitude de la reproduction des couleurs »

Inutile de préciser que si, en plus, le choix doit être fait à deux, il y aura nécessairement de l’orage dans l’air.

Tout çà va finir en blanc … mais quel blanc ? Mat, brillant, cassé, neige, blanc d’agrumes, blanc nuage, blanc laiteux, etc. ?


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Entre un DSK qui se demande tous les matins ce qu’il peut faire pour Israël et Sarkosy l’ « américain » qui informe les US avant les Français .. ben c’est pas gagné .

Mais mieux vaut ne rien dire, on pourrait nous couper le DNS, voire nous arrêter préventivement parce qu’un préfet aurait déclaré  » « Si à 9 h 30 il va pisser, il faut que je le sache ».

Non, c’est pas gagné.

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Quand on va chez un client pour la première fois, il arrive que l’on tombe sur une très jeune personne, avec deux à trois ans d’expérience, mais qui a toutefois une capacité de décision importante sur le dossier qui motive la rencontre.

Ces jeunes profils sont généralement très compétents techniquement sur le dossier dont ils ont la charge, mais ils sont moins expérimentés lorsqu’il s’agit de faire appel à des prestataires externes. Immanquablement, leur attitude consiste à appliquer le principe de précaution. Ils ne disent rien, ou alors le moins possible.

La discussion devient très vite difficile car, sans informations, difficile de faire une proposition. Le cahier des charges est un vague brouillon, on n’aura aucune idée du budget, on ne saura pas non plus comment est organisé le client, quelles démarches il a déjà initié, etc.

Notre jeune ami(e) se mure dans un sourire crispé qui semble supposer qu’il connaît la musique, que tout est implicite, alors que non : c’est le brouillard complet. Peut-être veut-il jouer au Master Mind ? Peut être croit-il que le prestataire a des talents d’oracle ?

En fin de réunion on commence à comprendre que « ce qui serait bien » ce serait de lui faire une proposition avec des options et des modules, presque une « application à proposition » dans laquelle notre jeune ami(e) n’aurait plus qu’à rentrer son budget, ses fonctionnalités, son calendrier, ses contraintes, etc. pour connaître notre proposition et nos engagements.

On essaye bien d’expliquer qu’aucun prestataire de service (tout du moins ceux qui vendent in fine du jour/homme) ne peut s’engager dans cette voie, mais notre interlocuteur répond que « c’est à nous de voir si le dossier nous intéresse ou pas ».

Les jours, et parfois les semaines, passent. Inquiet du silence des prestataires, il va commencer à paniquer car il n’a personne sur la ligne de départ de son projet, la plupart des prestataires ont senti le projet foireux. Alors il rappelle tout le monde et donne toutes les informations qu’il a, et en invente même si nécessaire.

Après le mutisme, on bascule dans la verbosité.

Au final, tout le monde a perdu du temps, et le travail d’échange et de discussion qui aurait pu s’installer en amont se fait dans la précipitation et dans de mauvaises conditions.

Je sais bien qu’il est difficile de parler quand on ne maîtrise pas les relations avec les prestataires. Aussi mon conseil serait le suivant dans ces cas là : commencez par annoncer votre budget. Et si vous ne le connaissez pas, ce n’est pas grave, faîtes vos hypothèses, cela permettra de mettre les échanges sur une bonne voie, quitte à ce que, au final, le budget ne soit plus du tout celui qui avait servi d’hypothèse (il va de soi que je ne parle pas ici des marchés publics).

Bien évidemment, chacun peut voir les choses différemment. En ce qui me concerne, je préfère toujours commencer les discussions sur ce qui est sensible ou ce qui peut bloquer. En la matière, les aspects budgétaires sont une contrainte très forte, surtout quand le prestataire est intimement convaincu, à tort je crois, « que l’on peut tout faire, ce n’est qu’une question de budget ».

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Il y a quelque chose que je n’arrive pas à m’expliquer : pourquoi, dans les organisations, y a-t-il aussi peu de tableaux dans les locaux ? Je ne parle pas de ces ridicules trépieds ou ces petits tableaux blancs que l’on peut coller au dos d’une porte : je parle de vrais tableaux de plus de trois mètres de long et d’un mètre de haut. Quelque chose où la pensée peut se matérialiser tout en étant à ses aises.

Dans l’enseignement la présence des tableaux est une évidence, alors pourquoi ne l’est-elle pas dans ces organisations qui mettent en avant la valorisation de la connaissance dans leur activité ? Quel crédit apporter à une entreprise qui n’a pas de grands tableaux dans ses locaux ? Même dans les salles dédiées à la formation, on se retrouve parfois avec un simple projecteur et un misérable trépied avec du papier déjà rempli. C’est quand même pas compliqué de mettre des tableaux !

Le tableau est un support de travail qui nous a accompagné et avec lequel nous nous sommes formés durant toute notre scolarité et puis, lorsqu’on rentre dans la vie professionnelle ..pschiiiit. Il disparaît.

Pourquoi ? Peut être pour monter qu’ici on n’a plus rien à apprendre ? Plus rien à transmettre ni à enseigner ?

On a pu s’émerveiller des locaux de Google (resto, mobilier, salle de jeu, poufs, etc) mais l’essentiel c’est les grands tableaux blancs. Dans les locaux de Google Paris, c’est carrément les murs qui sont des tableaux blancs. Je suis vraiment pour ce type d’initiative où « Mur = Tableau = Support de travail ».

Comme une partie de Capgemini vient de déménager à Suresnes, je constate que les locaux sont beaux, agréables, fonctionnels …mais on a encore oublié les grands tableaux !

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Je ne sais pas si cette pratique est répandue mais voilà, je dois avouer que l’horloge de mon salon n’est pas à l’heure.

En fait, elle a un quart d’heure d’avance. Plus ou moins car je ne le sais pas exactement : entre 15 et 20 min d’avance je dirais.

Pourquoi ? Simplement, comme vous l’aviez deviné, pour ne pas être en retard quand il faut sortir de l’appartement.

Avancer ainsi l’heure met une pression plus importante sur le respect du compte à rebours qui s’enclenche immanquablement dans mon cerveau.

Je ne me laisse pas leurrer pour autant : à chaque fois que je regarde l’horloge j’enlève de tête l’avance pour en déduire l’heure réelle. Enfin, à peu près : car je ne sais pas de combien de minutes exactement l’horloge avance : cela rajoute à l’inquiétude et m’oblige, par sécurité, à faire des calculs qui provisionnent ce risque.

Mais quand même : ce petit rituel est bien dérisoire. Surtout quand quelqu’un passe à l’appartement et que je m’aperçois que son regard fait l’aller-retour entre sa montre et l’horloge. Je me sens alors obligé d’intervenir et d’avouer la supercherie. Mon interlocuteur me regarde généralement avec circonspection, peut-être s’interroge-t-il sur ma santé mentale ?

Toujours est-il qu’un jour, une personne m’a dit :

« Ah d’accord … donc ton horloge a 10 min d’avance sur ma montre, parce que moi je ne l’avance que de 5 min … »

Franchement, avancer l’horloge du salon d’un quart d’heure passe encore, mais avancer sa montre de 5 min je trouve que c’est quand même ridicule, non ?

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Quand on va aux restos de lamen (ou ramen, udon, etc.) et de cuisine japonaise, on est frappé par la répétition des gestes des cuistots. Tout çà est très mécanique, mais de là à avoir des robots en cuisine !

Notons au passage que le japon est le pays développé où Mc Donalds a le moins de taux de pénétration, ce qui se comprend car les japonais ont développé des fast-food aux goûts et aux saveurs autrement plus gustatives que les hamburgers du clown.

Apparemment non, voir les commentaires de Jérôme ci-après.

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Si vous pensiez encore que camping et tente signifiaient « déconnecté », il va falloir reconsidérer certaines choses avec la « concept tent » d’Orange.

C’est une tente « écolo-connectée » qui affiche les caractéristiques suivantes :

• Toile en tissu photovoltaïque qui permet de produire de l’électricité qui permettra de recharger de petits appareils électroniques par induction (sans prise) ;
• Si vous rentrez ivre mort d’une soirée sur la plage, la tente s’illumine si vous lui envoyez un SMS ;
• Le Hub sans fil de la tente est connecté à internet
• La tente peut déclencher un chauffage si une certaine température du sol est franchie

La seule question qui demeure est : est-ce qu’on pourra emballer les filles plus facilement ? Est-ce que l’expression « Viens-dans-ma-tente-en toile-photovoltaïque-avec-un-hub-wireless  » aura du succès ?

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Imaginez que vous êtes prestataire ou consultant chez un client.

• Vous n’avez pas le droit de travailler avec votre ordinateur, on vous en fournit un ;
• Vous n’avez qu’un accès limité au web ;
• Oubliez tous les sites de réseaux sociaux et n’espérez pas accéder à un service google autre que le moteur de recherche ;
• Bien sûr, vous devez utiliser Lotus Notes puisque c’est l’outil du client ;
• Rappelons que le navigateur officiel est IE 6 ;
• A la fin du mois, vous recevez un email de l’administrateur vous signalant que vous avez dépassé de 70 % votre « utilisation prévue d’internet » et l’on vous demande si cette pratique d’internet risque de perdurer le mois suivant.

Ces périodes de quarantaine numérique sont très nombreuses. Alors bon courage à toutes les victimes qui ne peuvent lire ce message que depuis leur connexion personnelle.

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